(Del gr. νόστος, regreso, y -algia ).
1. f. Pena de verse ausente de la patria
o de los deudos o amigos.
2. f. Tristeza melancólica originada por
el recuerdo de una dicha perdida.

La calle está vacía. Él camina despacio, no tiene prisa. Saca un cigarro y lo enciende; mientras exhala el humo, piensa, y habla consigo mismo.

—En noches como ésta...
—¿Qué?
—Nada, intentaba iniciar una conversación, pero no sé como terminar la frase.
—Hay muchas maneras de terminarla.

Los charcos que la lluvia ha dejado a su paso se extienden sobre la acera, bajo sus pies.

—Nostalgia.
—¿Mmmm?
—Creo que me siento nostálgico.
—Los días fríos y lluviosos suelen ponerte así.
—También las noches solitarias. Es como si el resto del mundo se detuviera y empezara a desvanecerse lentamente.
—Y tú con él.
—Yo no me desvanezco, desafortunadamente.
—¿Te sientes perdido?
—Un poco. Aunque nunca he estado realmente seguro de en dónde estoy, así que podría decir que siempre he estado un poco perdido.
—Estás en donde debes estar.
—A veces lo olvido, y siento la necesidad de estar en otra parte... o en distintas partes, al mismo tiempo.
—El sueño te llevará a esos lugares.
—Los mundos oníricos ya no me son suficientes, mi cuerpo se desgasta, mi espíritu se apaga lentamente, y todo parece seguir igual.
—Se acerca el tiempo, sé paciente.
—Lo sé.

Su cigarro está a punto de apagarse y el día termina así, a medianoche, con él caminando sólo por las calles, imaginando que el mundo a su alrededor se desvanece y se apaga poco a poco.

Se detiene antes de llegar a casa, cierra los ojos. Sus labios se mueven y de ellos brota un susurro, una oración que se eleva como en otro tiempo. Nadie lo oye, pero él espera que esto no sea totalmente cierto.

Mañana será otro día...

Selah

Todo es escritura, es decir fábula. ¿Pero de qué nos sirve la verdad que tranquiliza al propietario honesto? Nuestra verdad posible tiene que ser invención, es decir escritura, literatura, pintura, escultura, agricultura, piscicultura, todas las turas de este mundo. Los valores, turas, la santidad, una tura, la sociedad, una tura, el amor, pura tura, la belleza, tura de turas. En uno de sus libros Morelli habla del napolitano que se pasó años sentado a la puerta de su casa mirando un tornillo en el suelo. Por la noche lo juntaba y lo ponía debajo del colchón. El tornillo fue primero risa, tomada de pelo, irritación comunal, junta de vecinos, signo de violación de los deberes cívicos, finalmente encogimiento de hombros, la paz, el tornillo fue la paz, nadie podía pasar por la calle sin mirar de reojo el tornillo y sentir que era la paz. El tipo murió de un síncope, y el tornillo desapareció apenas acudieron los vecinos. Uno de ellos lo guarda, quizá lo saca en secreto y lo mira, vuelve a guardarlo y se va a la fábrica sintiendo algo que no comprende, una oscura reprobación. Sólo se calma cuando saca el tornillo y lo mira, se queda mirándolo hasta que oye pasos y tiene que guardarlo presuroso. Morelli pensaba que el tornillo debía ser otra cosa, un dios o algo así. Solución demasiado fácil. Quizá el error estuviera en aceptar que ese objeto era un tornillo por el hecho de que tenía la forma de un tornillo.

—Y el mundo, ¿qué forma tiene?— me pregunto.
—El mundo no tiene forma, adopta la forma del recipiente que lo contiene— responde el Mago.
—¿Cada cabeza es un mundo?
—Cada cabeza es un recipiente.
—¿Un recipiente vacío?
—Un recipiente lleno... de sí mismo, de su propio mundo.

—Ahora contaré hasta doce y tú te callas y me voy— me dice Pablo.

—Pura tura— dice Julio, mientras se fuma un cigarrillo y se desvanece con el humo.

—Ya es medianoche— dice el Mago.
—Ya casi es hora de dormir— pienso... mientras contemplo al mundo, que se agita un poco, dentro de mí.

—Te ves tan hermosa como siempre —dice una voz, desde las sombras.

—Es imposible —dice ella en voz baja, y añade —Debo estar alucinando.
—¿Me esperaste tanto tiempo solo para decir que, ahora, soy solo una alucinación? —responde alguien desde las sombras

—¿Cómo puede ser cierto? ¿Qué fue lo que... —un dedo índice se posó sobre sus labios, interrumpiendo sus infinitas dudas, y tranquilizándola.
—Ya habrá tiempo para responder sus dudas, jovencita. Después... —susurró él
—¿Jovencita?... pero...
— Shhhhh...

—Gracias por regresar, la vida ha sido muy dura sin ti —susurro ella, entre sus brazos.
—Te prometí que regresaría por ti —respondió él, con una sonrisa.
—Ni siquiera la muerte te detuvo, ¿verdad?
—Ni siquiera la muerte me separaría de ti —respondió él, y le dio un beso en la frente.
—¿Volverás a irte?
—Esta misma noche... pero, tranquila, no me iré sin ti

—Esto debe ser un sueño —repitió ella —pero cuando el sueño termine, se que seguiré estando a tu lado.
—Así será —contestó él.

Camino en una calle apenas transitada por unas cuantas personas que apresuran sus pasos intentando huir de la lluvia, deslizándose como sombras fugaces, las veo ir y venir, pero... para qué huir, unas cuantas gotas de lluvia no le hacen daño a nadie, yo prefiero caminar lentamente para asi poder disfrutar de esa suave y fría brisa.

De repente, los miles de pensamientos que dan vueltas en mi cabeza son diluidos en un par de segundos mientras camino, y me encuentro a mi mismo, en medio de la nada, sin nada más que el incesante ruido de la lluvia golpeando el suelo. Lo primero que pienso es que algo debe estar mal, pero no, al parecer no es eso, porque de hecho ese "algo" no está, "algo" hace falta; de un momento a otro he notado un cierto vacío en mi interior, que aunque no es profundo, pide con unos gritos abismales ser llenado (o rellenado, talvez). Sigo caminando, fingiendo que todo está bien, que todo está en su lugar, aunque me queda claro que algo no está en su lugar.


Lo peor de todo es que no sé si ese vacío ha estado ahí siempre o si su inexistencia es reciente.
¿Ese lugar ha sido desocupado mientras caminaba bajo la lluvia o es un antiguo vacío que no había notado hasta ahora?
De cualquier forma, me inquieta... hago una rápida introspección, intentando encontrar lo que falta, algo que encaje a la perfección en ese pequeño espacio vacío.

—Pero... ¿qué es? ¿qué falta?

Me cuestiono a mi mismo... y solo encuentro silencio.
Creo que esta vez la respuesta no está en mi interior, talvez en esta ocasión la respuesta se encuentre allá afuera, o peor aun, dentro de alguien mas.

—¿Y si este pequeño vacío tan incomodo solo puede ser llenado por alguien mas y no por mi?
Me detengo y reflexiono un poco.

En un instante vuelvo a la realidad... y me veo de pie bajo la lluvia, no hay nadie a mi alrededor. Aquella extraña sensación se ha ido. Pero algo en mi interior me dice que volverá.

Si... ultimamente he pensado mucho; pienso primeramente en algo, a veces insignificante, encadeno esa idea con otra y pienso en algo mas, después de un rato me encuentro pensando en muchas cosas, pienso en todo... y realmente no pienso en nada.

En este preciso momento pienso en muchas cosas, la noche, las estrellas, el tiempo, el amor, el silencio, la luna, la luz... y en medio de tantas ideas me doy cuenta que todo se trata de mi, de como veo yo al mundo que me rodea, e intento no pensar en mi, guardo silencio y me pierdo en la oscuridad de la noche, se crea un vacío a mi alrededor.
La oscuridad parece envolverme... pero qué digo... la oscuridad no me envuelve, yo me disuelvo en ella, me deshago ante ella como un espejismo, cada parte de mí se vuelve parte de la noche, me vuelvo oscuro sin ser oscuridad, la luz de la luna ahora pasa libremente por mi cuerpo transparente, casi invisible, liviano, casi nada.
Que porqué no me sorprende todo esto, la respuesta es simple, no soy consciente de lo que está pasando, ya no soy yo, es el universo, soy parte de él... y me desvanezco.

No estoy triste, no estoy feliz... para poder sentir algo primero tengo que ser, y en estos momentos no soy,  no estoy, necesitaba escapar y lo logré.


[...]

Pasa un segundo, un minuto, una eternidad...

Abro los ojos... miro el espacio, y por un instante todo sigue siendo oscuridad, un cuerpo disuelto en el vacío creado por mi mente; de repente... una sombra se dibuja en el suelo iluminado por la luna, el aire choca contra mi cuerpo que empieza a solidificarse, respiro, vuelvo a ser yo, vuelvo a ser nada en medio de todo, y sin embargo soy todo en medio de la nada.

Yo te conozco, sé que te he visto en algún lugar...

Si, ya recuerdo, me has acompañado siempre, aún desde antes de que naciera tú ya me esperabas, estabas predestinada para mí, sin embargo yo no te conocía, eras ajena a mi realidad, eras extraña, una desconocida. Cuando mi madre por fin me vió nacer tu ya sabías que algún día nos encontraríamos, de algún modo, todos lo sabíamos, sin embargo, pretendíamos ignorar eso y pensar en otras cosas.

A los siete años yo empecé a comprender ciertas cosas, entre ellas estabas tú, eras misteriosa, y eso me atraía mas a ti, y aunque no comprendía realmente la complejidad de tu belleza yo quería conocerte, pero no se lo dije a nadie, siempre fuí un poco tímido, y tu eras tan misteriosamente bella, además yo era muy pequeño y quizá por eso tú no te acercabas a mi.

La vida continuó normalmente, de arriba a abajo (y viceversa) como siempre; yo tenía unos nueve años cuando por fin te acercaste a mi, yo ya no estaba tan interesado en conocerte, mis pensamientos giraban en torno a otras cosas, ya no era ese niño pálido y de mirada triste, había cambiado un poco, y aunque seguía teniendo una mirada melancólica, en mi corazón existían sueños, ilusiones y un montón de cosas que con el tiempo fuí coleccionando. Pero eso no te importaba, después de todo tú ya estabas predestinada a cruzarte en mi camino algún día; por las noches me visitabas, me observabas por largas horas manteniendo tu distancia, como quien acecha a su presa antes de poseerla. Una de tantas noches tomaste una decisión, te recostaste a mi lado mientras yo dormía y muy suavemente rozaste mis labios, fue un beso que me quitó el aliento... y te fuiste, dejándome con el alma en los labios; recuerdo que aquella noche mi padre tuvo que sacarme en brazos, intentando hacerme reaccionar, y es que el veneno de tus labios me estremecía de tal manera que yo, literalmente, convulsionaba al no poder corresponder esos besos tuyos; recuerdo bien que la ultima vez que esto sucedió, mi padre me sacó al patio, estaba lloviendo, y solo al sentir las gotas de lluvia en mi cara pude reaccionar, era una extraña sensación, yo podía ver y escuchar todo lo que sucedía a mi alrededor, pero permanecía inmóvil, talvez como uno de los tantos efectos secundarios de tus besos.
Alguien dijo que tal vez un doctor podría extraer aquello que me impedía dormir tranquilo, y asi fué, una operación a los nueve años para alejarme de ti... durante un par de meses no volví a saber nada acerca de ti, pero claro, regresaste, siempre lo haces, la operación no sirvió de nada. Y alguien mas dijo: talvez unas pastillas puedan ayudarlo, y durante un par de años tomé varios medicamentos que me apartaron de ti, eso permitió que yo pudiera vivir tranquilamente lo poco que quedaba de mi infancia... si, por fin te habías ido.

Llegó la adolescencia, y automáticamente empecé a pensar en ti, frecuentemente me preguntaba a dónde te habías ido, qué había sido de ti; sabía que algún día nos volveríamos a encontrar, después de todo, tu y yo estamos predestinados a terminar juntos algún día; pero ya no te acercabas a mi como antes, me observabas de lejos, y solamente susurrabas sutílmente al viento, esperando que yo escuchara esos suaves llamados y me acercara a ti; en mi soledad yo te buscaba, y en varias ocasiones estuve a punto de dar el paso decisivo para acercarme a ti.

Ya ha pasado mucho tiempo desde que te acercaste a mi, y cada vez que empiezo a sentirme solo puedo notar tu presencia, cuando todo el mundo parece derrumarse tu te acercas un poco, extiendes tu mano y me ofreces amablemente tu compañia, pero la verdad es que... ahora me das miedo, ya no me atraes como antes, quizá en el futuro yo esté dispuesto a caer por fin rendido a tus brazos, pero por ahora no.

Apenas hace un par de horas me pregunté si talvez pudieras abrazarme y llevarme lejos de aqui, uno beso talvez, como aquellos que me dejaban inconsciente, o posiblemente deslizar tus delicadas garras uñas sobre mi muñeca y hacerme soñar. Se que estabas dispuesta a hacerlo, pero algo me detuvo, aún no ha llegado el momento, una parte de mi lo entiende y te pide que te alejes por ahora, el tiempo que sea necesario... Pero claro, hay otra parte de mi, quizá la parte mas oscura, la parte mas oculta de mi ser, que te sigue llamando, escucha tus susurros en el viento y suavemente te llama: Ven, Dulce Muerte.

 
A dónde se han ido todas esas palabras que no pronuncié,
en dónde quedaron todas esas cosas que nunca escribí,
se han ido muy lejos de aqui,
en donde nadie las puede ver.

En un oscuro rincón yace mi espiritu,
oculto entre lagrimas y suspiros,
pero con las suficientes fuerzas para volver a levantarse,
y sin embargo, permanece inmóvil.

Y de lejos lo observo, como quien mira algo muerto,
pero no ha muerto, sé que sigue vivo,
esperando el momento para volver a renacer,
y sin embargo, permanece inmóvil.

Hace tiempo el sol destrozo sus alas
haciendolo descender hasta el centro de su soledad...
Y mientras todos me veían agonizar, sintiendo pena por mi,
yo anhelaba una resurrección, el momento de mi redención

Pero el momento aun no ha llegado, debo esperar,
y aunque no te veo, se que estás ahí,
te he escuchado susurrar un par de veces,
palabras que no entiendo, y que sin embargo me tranquilizan.

Susurros que atraviesan el viento en medio de la oscuridad,
que cruzan sutilmente esta fría realidad
que traen consuelo a un alma moribunda y agonizante,
que solo busca un poco de paz.

Cuánto tiempo se ha extendido esta noche,
que con un suave movimiento ha cubierto mi vida,
opacando aquellas luces que a lo lejos parpadean,
haciendome un poco mas ciego que antes.

Cuántas cosas se ha llevado este invierno
que ha cubierto este corazón, obligandome a caer,
congelando las esperanzas de una nueva vida,
cubriendo el camino que me guiaba hasta ti.

Como una sombra he caminado en penumbra,
como un condenado entre aquellos que nada esperan,
y sin embargo, sigo caminando entre la noche,
con la esperanza de volver a ver la luz del sol.

Quebrado, un poco mas opaco que ayer,
fragmentado, cayendome a pedazos diariamente,
frágil, como una estrella moribunda a punto de caer,
muerto, porque solo al morir puedo volver a nacer.

Y cuando vuelva a nacer volveré a existir
lejos de toda esta oscuridad inmensa
cerca de una nueva vida que me espera a lo lejos
mientras tanto, muero un poco cada día.

Porque solo al morir vuelvo a nacer...